Sono stata mollata anche io, ormai un bel po’ di tempo fa. Mio figlio aveva 4 mesi e mia figlia 2 anni appena compiuti. Una bella botta. Anche se è passato del tempo. Perché il tempo poco importa, importa il coraggio e la forza di andare avanti e a volte importano i consigli di chi ci è passato. Contano gli abbracci e gli occhi dei tuoi figli. E poi conti tu, mamma e donna, conti sopra ogni altra cosa. Questa è la prima cosa che vorrei dirti.
Ieri sera alla festa di Natale di mio figlio mi è successa una di quelle cose che ti rimangono appese addosso e che ti accompagnano poi per tutta la notte, infiltrandosi tra i pensieri più o meno radiosi di queste feste in avvicinamento. Una mamma, che vorrei definire un’amica, ma di fatto è poco più di una conoscente, mi si è avvicinata per i saluti di rito. Io le ho detto: “So che partite già domani per andare giù. Buon viaggio!” I nostri bambini sono molti amici e Alberto mi aveva detto che il suo amichetto, come di consueto, avrebbe raggiunto i nonni per le feste. Lei mi guarda e dice: “Partono solo i ragazzi” ma lo dice con gli occhi strani e aggiunge “Mi sono separata” Pausa “Ma io non volevo” Pausa “Io ora non vedo la luce”.
Boom! Questa frase, ascoltata guardandole gli occhi impeccabilmente truccati e gonfi di lacrime, mi ha riportato ad una vita fa. Avrei voluto abbracciarla, dirle mille cose, ma c’era gente, ero spiazzata, non era il momento. Ne ho cercata una su tutte e ho detto “Resisti. La luce vedrai arriverà.”
Essere mollate, quando si è mamme, è un’esperienza di quelle che ti segnano per sempre.
Non sono qui a dire che gli uomini sono brutti e cattivi, ci mancherebbe! Molti dei pensieri che fa una donna quando viene lasciata sono gli stessi che fa un uomo. Ci sono poi ovviamente anche tante donne che lasciano, e spesso un uomo non ha neanche il privilegio di poterlo dire tranquillamente, di piangere, di poter condividere il dolore. Come il suo fosse un dolore di serie B. So molto bene che non lo è.
Ma quando ci si separa c’è qualcosa di fondamentale e diverso tra un uomo e una donna, c’è una parte di noi donne che viene chiamata forte in causa e che può determinare il futuro nostro e dei nostri figli. Molto di più di un uomo. Siamo noi che prendiamo in bocca i cuccioli, che decidiamo se il maschio avrà il privilegio di essere ancora padre. Siamo noi le vittime, ma possiamo immediatamente diventare carnefici. E non dobbiamo. Mai. Questa è la sfida più difficile di tutte.
Una storia che finisce in un attimo mette tutto in discussione, la fine di una famiglia poi sembra impossibile da concepire! Ecco la seconda cosa che vorrei dirti. La famiglia non finisce… si trasforma. Diventa infinitamente più complessa, ma continuerà ad esistere. E probabilmente col tempo diventerà più grande e varia e vera. Ma questo dipende in gran parte da te, da te e dal padre, ma soprattutto da te. Che sei donna e sei potente, per mille ragioni più potente di un uomo. Sarai tu in gran parte l’ago della serenità dei tuoi ragazzi. Ricordalo sempre. Impara il prima possibile a gestire la rabbia. Quella è subdola, si insinua nel cuore dei bambini e logora. Separa la tua rabbia dal loro cuore. Che è puro e che ama. Te come lui.
All’inizio sembra impossibile vedere il futuro, è come se qualcuno avesse spento la luce. Ma la luce c’è, all’inizio serve fiducia, solo quella, non servono i perché. Ti prego… smetti prima possibile di chiederti perché. Non se ne è andato perché tu non eri all’altezza, né perché le cose erano difficili, né perché hai sbagliato qualcosa, né perché ha un’altra. Se ha un’altra (e il 90% degli uomini se ne va solo quando ha trovato un’altra) è perché la vostra storia era finita, se no magari perdeva la testa, ma rimaneva con te. Se ne è andato perché i sentimenti cambiano, a volte finiscono, e anche le persone cambiano. Non contrastare ciò che accade. Prima lo accetti, prima tornerai a vivere. Molla la presa. Questa è un’altra cosa che per me è stata fondamentale.
Non è semplice, dico queste cose perché le ho attraversate, l’ho fatto tra le lacrime e con infinito dolore. Quando il padre dei miei figli se ne è andato mi è andato via il latte e ho dovuto smettere di allattare mio figlio. Sono stata male per mesi e mesi, ho fatto cazzate, ho pensato di farla finita, ho tentato di tornare con lui, mi sono arrovellata per cercare di capire e non ho chiuso occhio per giorni. Per questo oggi vorrei dirti queste cose, perché da quel giorno ho scoperto una cosa fondamentale, che non vale la pena stare tanto male per un uomo. Mai. Non vale mai la pena stare tanto male per nessuno. Ma soprattutto da tutto quel dolore ho imparato che stare male o bene è una responsabilità nostra. Non dipende dagli altri.
Vale la pena stare male solo per ricostruirsi, partendo da ciò che abbiamo, da ciò che rimane quando il nostro uomo se ne va. Il nostro uomo che amavamo, quello con cui volevamo rimanere nonostante i problemi, nonostante non ci facesse più sentire come una volta. Ripartire da ciò che rimane quando il nostro uomo se ne va.
Rimaniamo noi, smarrite all’inizio, molto diverse dall’ultima volte che siamo state sole, ma siamo noi.
Sei tu, unica con tutte le tue passioni e le tue manie, con il tuo carattere ribelle o timido, dimesso o eccentrico, con i tuoi desideri da ritrovare, i tuoi bambini sempre lì da amare. Ti dico una cosa, sta per iniziare un momento d’oro se lo saprai cogliere. Un momento per dedicarti del tempo, per ritrovare ciò che avevi messo via in attesa che i bimbi fossero grandi. Un momento per fare il punto, capire cosa vuoi, sentire nel profondo che direzione vuoi che la tua vita prenda. Hai tra le mani il cambiamento. Forse la cosa migliore che ci possa capitare nella vita.
Quindi respira, vivi giorno per giorno, concentrati sulle piccole e cose e abbi fiducia.
Resisti. Passo dopo passo. Chiedi aiuto quando è necessario. Sorridi ogni volta che riesci.
Piangi quando serve ma non lasciare che il pianto ti guidi. Lasciati guidare dagli occhi dei tuoi figli.
Caccia via la rabbia, il rancore, l’odio. Fanno male a te prima di tutto. Non ne hai bisogno.
Sei una donna, sei una mamma, sei una guerriera. Sii il meglio di ciò che sei.
Continua ad amare. Non smettere per nulla al mondo.
Lasciati abbracciare forte adesso, piangi…
Vedrai che andrà tutto bene, se tu lo vorrai. Questo non è consiglio. È una promessa.
Grandissima Giò. Sempre pulita, sincera, diretta e molto, molto efficace.
Grazie Mirna!
..e la luce arriva..ne sono passati di anni ma è arrivata..come quando viaggi su di un treno che imbocca una galleria, guardi dritto davanti a te e la vedi che si avvicina sempre più, fino a sentirti, prima accerchiata e poi invasa..e se ti arriva mentre stai facendo la cosa che ti emoziona di più (pedalare) è ancora più intensa..ed impari ad amare te stessa per amare ancora di più tua figlia, e ringrazi l’inferno vissuto xche ti ha fatto trovare la forza, il coraggio, la determinazione, la passione per vivere ogni singolo giorno ringraziando come se fosse l’ultimo,..perché alla fine ti rendi conto che sei fortunata, non ti manca niente, anche se hai un lavoro stagionale e non hai un compagno, ma hai te stessa e il bene più grande del mondo, una figlia che ti ama, gambe per correre e pedalare, occhi per guardare il sole, un cuore che riesce ancora ad emozionarti..tutto passa e tutto si sistema, bisogna crederci sempre senza arrendersi mai..buona feste
Che splendide parole. Brividi. Grazie e buone feste anche a te, a tua figlia e a chi ami.
È un bellissimo discorso dovresti pubblicarlo, infonde forza e coraggio, può aiutare le donne che vivono questo dramma，complimenti
Grazie Laila!
Sono da meno di un mese nel tunnel, tutto quello che hai detto lo sento ogni giorno, dolore,pianti, rimorsi . Provo tutto e il contrario di tutto. Ho due figli, l unica cosa che mi fa andare avanti, ma sono distrutta . Spero di trovare un po di pace nell’anima.
La troverai vedrai. Un passo alla volta, un giorno alla volta. Ti abbraccio forte!
Le tue parole lasciano un grosso segno dentro e dobbiamo fare tesoro tutti i consigli che ci hai dato.
Brava Gio
Grazie Anna! Di cuore.
Bellissime Parole Giovanna… Ti assicuro che si sente uguale anche se non ti hanno lasciata ma sei stata tu a dare il passo. A spezzare la famiglia, a non volere rimetterci di tuo, non più. Nonostante sei stata tu a decidere, ti sembra che non ce la farai mai, che non trovi la luce e che è meglio farla finita. Bella frase quando dici “lasciati guidare dagli occhi dei tuoi figli” . Nel mio caso è stato così, lui mi ha dettato il ritmo e intensità che dovevo mettere alle esperienze da quel momento in poi. Grazie!
Grazie a te Elisa di questa condivisione! Sono assolutamente d’accordo che sia lo stesso se il passo lo si fa in prima persona, anzi per certi versi è anche più dura perché si rinuncia allo stato di “vittima”. Un caro abbraccio!!!
Leggere queste parole, scritte poi in 22 dicembre.
Penso, con spavento, che avrei potuto non conoscerti
Bellissimo invece il girovagare della vita. E bellissima la cena da me coi miei bimbi piccolissimi e Margherita che giocava a riconoscere le forme dei cioccolatini e tu che raccontavi delle tante specie di piante e delle ranocchie nel tuo giardino.
Anche a me hanno dato conforto le tue parole io sono al primo mese di sofferenza dopo 17 anni di matrimonio, 1 figlia di 19 anni un azienda gestita insieme che va a gonfie e vele, mio marito se ne è andato via con un altra donna, non mi amava più ma poteva farlo più dignitosamente perché sto vivendo. La delusione il tradimento e l abbandono. Ancora non vedo luce, al momento i miei pensieri stanno tutto il giorno su di loro perché lo trovo ingiusto e cattivo chiudere così, ma vedremo cosa mi accadrà… Aspetto anche io l arrivo delle luce, anche perché sono 40 giorni che mi sveglio tutte le notti sudata in preda alla paura e all ansia, si può dimenticare un grande amore,?
Si può dimenticare… e anzi lo devi a te stessa! Perché nel momento che dimenticherai sarai libera. Dimenticare non significa cancellare, ma tornare a vivere diverse ma ancora più capaci di gioire. Un abbraccio grande!
Complimenti!e da qualcuna che ci è passata, scusa eh ma mi sembra di essere l’unica!anche se ne mio caso mi sembra impossibile arrivare alla tua serenità…esattamente un anno fa con 2 bambini di 1 e 3 anni mio marito mi ha confessato un tradimento (sperando di essere mollato ma io non l’ho fatto), ci ha fatto passare un anno di inferno stando in casa ma non sopportandoci!poi poco prima di Natale se ne è andato chiedendo la separazione. E adesso una lotta furibonda per soldi e bambini-che non ha mai guardato in faccia e che non viene a trovare da 3 mesi con la scusa della pandemia-. Ora finalmente non sogno più un suo ritorno, ora non mi chiedo più PERCHÉ, domanda che mi ha logorato l’anima, ora ho capito che quello che fatto dice molto di lui e niente di me. Ma COME pensare a una famiglia trasformata? Adesso che mi sono finalmente “svegliata”, come pensare di rivolgergli ancora la parola?
Non c’è una ricetta, purtroppo ognuna di noi ha la sua storia davanti ed è sempre una storia in salita. Posso solo dire che abbiamo diritto a trovare la pace e spesso la pace passa dal tollerare tutte le difficoltà, e le cattiverie anche, che arrivano dall’altra parte. Per ricostruire un dialogo ci vuole tempo e spesso non è mai un dialogo completamente sereno. Il mio consiglio è di ridurre al massimo le discussioni e soprattutto di cercare sempre un accordo, anche se faticoso. Ti abbraccio virtualmente e ti auguro di arrivare presto in cima alla tua salita.
Leggendo le tue parole ho rivissuto la mia storia. È incredibile quanto ci sentiamo sole nel nostro dolore, e invece, purtroppo, siamo in tante. E condividerlo questo dolore fa bene all anima. Anch’io lasciata con due bimbi piccoli dopo 12 anni di storia, ovviamente per un’altra donna.
Fatico ad avere un rapporto civile con lui, mi sforzo con tutta me stessa solamente per i miei figli. Ma non è facile per niente. Soprattutto perché il mio ex compagno non ha mai ammesso nulla apertamente e se n’è andato da vero vigliacco senza mai dare spiegazioni chiare. Ed ora ha pure la presunzione della ragione, un aria da presuntuoso che non credo di meritarmi per tutto quello che ho passato. Dopo quasi due anni vedo una lucina in fondo al tunnel e riuscirò a raggiungerla. Lo devo ai miei figli. Lo devo a me stessa.
Grazie
Federica
La raggiungerai. Vedrai. Dobbiamo imparare a vivere, nonostante tutto. Libere di essere felici. Di essere noi.
grazie…io mollata con un figlio di due anni e due gemelli di neanche quattro mesi …e le tue parole mi hanno fatto piangere… io purtroppo sono ancora qui a chiedermi perchè , spero di uscirne..
Ci vuole molto impegno e si piangono tante lacrime. Ma meriti di uscirne. Lo meriti tu e lo meritano i tuoi figli. Ti abbraccio e faccio il tifo per te!
È incredibile leggere le vostre parole,l vostre storie,avere così tanto in comune con tutte voi.La nostra storia durava da 12 anni.Abbiamo un bimbo di 4 anni e l’anno scorso abbiamo deciso di avere un altro figlio. Durante la seconda gravidanza il mio ex compagno mi confessa di aver avuto una relazione con una sua collega di quasi 50 anni a partire dal 3 mese della mia gravidanza e che è durata circa un paio di mesi. Quando lui si è deciso di confessarmi tutto,mi ha detto che era confuso e che forse provava dei sentimenti per lei( probabilmente ricambiati).
All’epoca (novembre 2019) ero incinta di quasi 5 mesi e mi è letteralmente crollato il mondo addosso. Sino a quel momento non avevo sospettato di nulla. Abbiamo condotto la nostra vita come sempre e lui non aveva comportamenti ambigui. Anzi, era sempre molto premuroso e presente.Morale, dopo la sua confessione è come se si fosse trasformato.Dall’essere solare e allegro, è diventato insofferente nello stare in casa nostra e provava astio e rabbia nei miei confronti. Aveva continue crisi di pianto alternate a momenti di rabbia.Ormai ha lasciato la nostra casa da metà dicembre 2019 e neppure la nascita della nostra bambina ad aprile 2020 l’ha fatto riflettere sulla nostra situazione. Mi ha umiliata e mi ha mancato di rispetto. Inoltre, ha deciso di ferirmi in uno dei momenti più delicati della mia vita. Ma io credo ancora nella nostra storia e vorrei darci una seconda possibilità.
Le nostre famiglie ovviamente sono scese “in campo “ proprio perché questa crisi è scoppiata durante la gravidanza.
Sono tutti schierati dalla mia parte e questa cosa ha generato in lui ancora più rabbia nei miei confronti.Soprattutto sua madre gli ha dichiarato “guerra “ e non accetta la sua scelta di aver abbandonato la famiglia.
Lui all’epoca si giustificò dicendomi che queste cose “succedono” e che non c’è niente di male. Ma in fondo so che si vergogna di quello che ha fatto anche se non mi ha chiesto scusa e non si è mai pentito. Ci vediamo spesso ma lui non si avvicina più a me perché non vuole illudermi. Mi vede solo come la madre dei suoi figli e basta.
Qualche giorno fa dopo una lunga chiacchierata mi ha confessato di aver ripreso a frequentare la sua collega. Da un lato io lo amo e forse sono ancora legata al pensiero dell’uomo stupendo che ho amato in questi anni ma dall’altro se penso a quello che mi ha fatto sono a dir poco schifata.Da qualche settimana i nostri rapporti sono più distesi ma questo avviene solo perché evito di arrabbiarmi ogni volta che si comporta in modo superficiale con me e con i bambini.
Onestamente non sono neanche più arrabbiata per il tradimento. Mi fa male il fatto che abbia deciso di buttare via la nostra storia senza lottare e senza darci una seconda possibilità.
Cara Miriam,
il tuo racconto mi mette i brividi. Penso a te, che in momento così delicato hai dovuto affrontare tutto questo, peno anche a lui che sicuramente è stato e forse è in preda a mille emozioni. Sono convinta che ci voglia molto tempo per ritrovare un equilibrio, qualunque possa essere. Concentrati sui bambini e su di te, anche se è difficile quando si hanno i bimbi piccoli. Ti abbraccio forte.
Grazie Giovanna,apprezzo molto le tue parole.un abbraccio
Sono al quinto mese di gravidanza e un mese fa il padre di mia figlia mi ha lasciata con una mail (figlia voluta e in procinto di comprare casa dopo 2 anni di convivenza in affitto).. la delusione è tanta, lui non vuole saperne più nulla di me e la bambina e i motivi sono confusi e ignoti ( so che è stato minacciato dai genitori) .. in questo mese lui è ritornato a fare il quindicenne tra discoteche, serate e ragazze varie, mentre io sono stata letteralmente lasciata in mezzo ad una strada con un carico emotivo ed economico non indifferente. Sono a casa dei miei genitori ma non posso neanche permettermi di piangere che mi urlano contro perché secondo loro non dovrei. È tutto un interno, a 27 anni è finita la mia vita e io non ho più prospettive di nulla, non credo di riuscire a sopravvivere a tutto questo. Vorrei vendetta,ma anche legalmente devo aspettare che nasca la bambina e cmq i soldi del mantenimento per la bambina non saranno mai una vendetta sufficiente per quello che mi sta facendo. Posso assicurare essere il periodo più brutto della mia vita, nessuna donna merita questo trattamento. Non so se riuscirò a superare questo momento.
Ti capisco. Capisco il dolore e la rabbia. Cerca di non farti sopraffare però, la tua vita non è finita, te lo assicuro. Stringi i denti e fati guidare dall’amore per tuo figlio. Ti abbraccio forte!
Ti capisco benissimo. Ho 20 e sono stata lasciata alla scoperta della gravidanza. Fortunatamente ho la mia famiglia alle spalle e un lavoro che mi permette di dare il minimo a me e a mia figlia. La rabbia e la delusione é tanta ma da quando sento mia figlia muoversi in me e immagino come sarà la mia vita con lei, mi passa tutto. Dobbiamo andare avanti per noi ma in primis per queste anime innocenti che tra poco arriveranno. Manca un mese e conoscerò l’amore della mia vita. Forza donne. Non è facile ma ce la faremo.
Eccomi qui alle 2 del mattino che dopo appena una settimana da che il mio compagno mi ha lasciata mi chiedo il perché e cerco conforto qui. Tutto quello che hai scritto mi aiuta a pensare che ce la posso fare perché la mia bambina mi darà la forza per alzarmi la mattina andare a lavoro e vivere per lei. Prima inconsapevolmente era quasi tutto in funzione di lui. Per ora non vedo nemmeno uno spiraglio di luce perché la sua mancanza si fa sentire ad ogni attimo della giornata ma resisto, a non chiamarlo a non disperare…Mi spaventa solo il fatto di dover ancor aver a che fare con lui per via di mia figlia e ho paura di sbagliare , ho paura che il rancore che potrei trovare possa prevalere sulle decisioni future. E sto male..
Ciao Luisa, vorrei abbracciarti, anche in questo momento in cui gli abbracci sono così distanti da tutti noi. Devi avere grande fiducia in te stessa e volerti bene. Tutto ciò che ci accade ha un senso nella nostra vita, anche quando non lo capiamo. Adesso devi solo resistere, gestire la tristezza, la rabbia. Vivi a piccoli passi, giorno per giorno. Poi le cose piano piano cambieranno e la luce arriverà ad illuminare ancora la tua vita. Il rancore è nelle tue mani, vedrai che con un po’ di impegno col tempo riuscirai a vedere il tuo compagno come il padre di tua figlia e per questo potrai arrivare ad avere con lui un rapporto di collaborazione. Adesso però è presto. Concentrati sulle piccole cose belle che si nascondono in queste giornate, a partire dalla tua bimba. E forza! Io faccio il tifo per te.
Grazie Gio ci provo. Ogni giorno scopro nuove cose da fare, e scopro quanto sono diversa senza di lui anche nei confronti di mia figlia. Forse hai ragione c’è un motivo di questo abbandono..e forse l’ho già capito. Ti ringrazio per il sostegno e gli abbracci virtuali..